autre jeu bidon.

Soudain le ciel s'obscurcit un cri strident balaya la scene de combat Tous etaient figés de stupeur ils se cacherent derriere le nain autant dire qu ils n'avaient jamais jamais trouvé une meilleure cachette, ils etaient devenu invisible pour un aveugle. Tous avaient une seule idée en tete quel peut etre l origine d'un tel phénomène. Au loin à lhorizon ils distinguèrent un point lumineux hurlant a l appel du sang, dark vador croyant sa derniere heure arrivée ne put s empecher de se blottir dans les bras du nain.
Le point se fit vite uen lumiere aveuglante qui devient le majestueux faucon monte par pere noel qui en avait marre du ridicule il voulait participer a la grande bataille.
Mais a l arriere du faucon se trouvait la hotte a cadeaux, que le pere noel lanca au pied de nos heros, une carotte pour dark vador, un sabre laser tout neuf achete a toys rus pour bambi , une hache pour casimodo et une nouvelle bosse pour le nain enfin faut remettre dans l ordre la.

Le pere noel remis de ses colliques nefretiques essaya de faire entendre raison aux valeureux combattants. Et pour cela il se servit du faucon comme porte parole, ce dernier etant neutre dans l affaire qui les concernaient. Papa noel demanda au faucon de demander la treve.
Ils comprirent, bien entendu, les paroles de pere noel mais resterent perplexes devant les gesticulations du faucon qui etait cense simplifier la commuciation. Ils n avaient qu une idee en tete rotir cette jolie volaille qui dansait la rumba sur un air de salsa. Bien que le moineau ne connaissait pas un pietre mot de la langue barbare des hommes compris que son joli minois allait finir a la casserole. Et la sauve qui peut elle prit la hotte du papa noel et se la renversa sur la tete, qui aurait bien voulu d'une volaille farcie a la crotte de pepere noel à part peut etre casimodo qui en avait vu d autre dans son clocher mais ceci est une autre histoire. Et c est a ce moment que tous dans la Me.r.d ils conclurent a un pacte de non agression. Chacun reprit sa route, cetains seuls d autres accompagnés; à les mysteres de l amour. Et le faucon tel un phoenix regagna sa planete mais ne sachant pkoi il savait que quelquechose l attendait a son retour.

en effet il s'aperçut que le nain n'avait pas respecter le pacte de non-agression et qu'il arrivait avec quelques uns de ses amis pour le faire rôtir...


(dis donc votre histoire devient dûr à continuer par rapport au début: vous pouriez faire un roman et gagner plein d'argent avec votre immagination innimitable).

Mais le nain entouré d'une équipe de choc, à savoir 2 pin-ups sorties tout droit d'un magazine playboy et de rocco sifredi ne savait pas encore ce qui l attendait. En effet, au royaume des faucons était adulé un oeuf d'or. Cet oeuf à l'énergie dévastatrice protégeait depuis la nuit des temps le paisible nid douillet de nos volailles.

Un paisible nid ou =, depuis quelques temps, les pin-up et rocco faisait des choses disons...

pas très joli à voir et à entendre pour les âmes sensibles...

Personne ne surveillait le nid ou se trouvait l'oeuf, les faucons le croyant invulnerable et pourtant... Sous la pression et l 'orgie qui se passait dans le nid surtout entre rocco et le nain qui remit ca l'oeuf d'or éclot et il en sortit...

le Père Noël !!!!

(lol ca deviens vraiment n'importe quoi)

Qui, précoce le mec, rejoint forcément notre cher rocco...

Mais rocco, ébahi par l'attiraille du nain et du pere prefera repartir d'où il venait avec sous le bras ses 2 pin ups

pendant qu'un autre faucon s'ébattait joyeusement avec la mère noël...

(mon dieu, faut qu'on arrête là!)

...mais le père noël, super jaloux, alla casser le bec au faucon...

(j'ai remarqué que au départ cette histoire n'avait aucune connotation sexuelle...)

(absolument aucune non )

alors le faucon s'envola rejoindre son père...

...qui le venda au père noël pour avoir un sac de graine pour pigeon...

Mais en fin de compte il vendit le nain bailloné, ficelé et emplumé de la tete au pied.

pour 3 pièces de cuivre toutes rouillés

....qui depuis le crash boursier ne valaient meme pas le sac de graine mais restaient quand meme plus rentable qu un nain empaillé....

...qui vous pourri la vie à cause de l'odeur...

...de poisson pouri et d'oeuf périmé...

...ainsi que de gerbe dû au nombreuses cuite de ce nain vraiment pourri...

...tellement pourri que meme sa mere l'a confié a la SPA le jour de sa naissance et du coup son pere a préféré adopter un singe pour consoler sa mere...

...qui a finalement divorcé pour se mettre avec le père noël et qui est donc devenue la mère noël...


ca deviends de plus plus n'importe quoi...

Mais le hic, c'est que la mere noel et le papa nain en instance de divorce se battent pour la garde parentale du singe et en meme temps intentent un proces à la SPA qui veulent absolument se debarasser du nain pretextant s'être fait duper en le recueillant puisqu il pensait qu il sagissait d un animal enfin "jusqu à preuve du contraire"

...mais le juge complétement bourré à donner raison au père noël !!!!...